[Quarta-feira, Fevereiro 13, 2008]

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"Os anos ensinam muito do que os dias nunca saberão."-- Ralph Waldo Emerson, Essays



Esse Blog é otimo, ja foi a fase "me deicharam", a fase revolucionário e agora, TRES anos depois eu volto, uma menina ainda posso dizer, mas muito mais independente, realista e apaixonada, esse Blog nasceu de uma dor forte, e não quis mata-lo pois foi essa dor que me guiou, que me fortaleceu, que me fez crescer. Claro que vieram outras, apareceram turbulencias violentas, piores ainda do que a dor que criou esse mundinho da casa de bonecas, e que eu nunca quis matar. Não por apego, mas por respeito ao meu passado tão glorioso.

Vi mensagens, fofoquinhas deliciosas, fãs misteriosos e criticas ferrenhas, e resolvi colocar isso aqui de novo no ar. Agora já quase uma balzaquiana, no ultimo ano da faculdade e amando a um ano e meio...

Ah, esqueci de dizer, estou mais calma, menos ironica, menos pesimista e mais proxima da figura chatinha, meiga e pacifica que eu odiava... hahahahahah it is my life!

Talvez isso de esperança a alguem que sofre agora.

P.S. Não sou mais loira, o cabelo esta natural

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[Sábado, Abril 02, 2005]

"A diferença entre uma democracia e uma ditadura consiste em que numa democracia
se pode votar antes de obedecer as ordens." Charles Bukowski

Uhu..passa depre mangalô três vezes sai pra lá que to chegando! Ufa! Me livre, devia ser TPM, passou, voltei em si. Amigos não cortei os pulsos, mas quase dei porrada hj na facú!

Realmente estava deprê, e me esponho aqui com tanta tranqüilidade que nem eu acredito! O que eu sinto nunca foi segredo pra ninguém sou o maior livro aberto de todos os tempo, deveria estar no Livro dos Recordes! E que mal tem nisso?

Se todos fossem assim, a vida seria mais fácil... mas o que passou, passou, talvez a TPM volte então, caso haja outro ataque.. com certeza é TPM!

Hoje estou com energia a 150% to feliz sim, de novo..rs..e assim vamos. Uma amiga da faculdade diz que temos a vida em formato de ondas, com altos e baixos constante e interruptos, nunca nos estabilizamos, sempre estamos subindo ou descendo.

Voltei a subir GRAÇAS!

Mudando de assunto, descobri que sou burguesa por que entro na justiça pra conseguir as coisas. Inacreditável? Nada..coisa da boca de quem lê o manifesto Comunista e acha que vai dar uma de Cérebro e dominar o mundo em uma noite. E eu que não vou ser doida de dar uma de Pink e seguir eles.

Que medo, eu prefiro ser civilizada e burguesa (apesar de desempregada e filha de aposentado), mas sou assim! Burguesa!!!

Mas o que é burguesia na visão dessas pessoas? Sempre aprendi que burguesia era a classe dominante, os empresários de grande porte, por exemplo, mas eu? Desempregada? Filha de aposentado? Ninguém merece... olha o disparate, por isso tenho medo de partidarismo, eles desviam as coisas para seus interesses. Lembro que meu mundo caiu quando descobri que os votos na câmara eram "negociados". Eu tinha uns 18 anos e vontade de mudar o mundo, doce ilusão.

Mas se não posso mudar o mundo, por que não mudar a minha realidade e lutar por meus direitos, se cada um lutar pelos seus, vamos longe e sem qualquer tipo de partido ou organização, não precisamos disso.

Sou a favor do PEM - Partido do Eu Mesmo! - Eu conheço a minha realidade, vou atrás dos meus direitos e batalho por eles, ponto! Não é o ¿manifesto comunista¿ que vai salvar minha alma do Diabo! POVO! CORRAM ATRAS DE INFORMAÇÂO!

E VIVA A LUTA DO PEM!

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[Quinta-feira, Março 31, 2005]

Nossa... consegui coisas tão legais na faculdade ontem e parece que nada disso me deixa inteira. Eu tinha uma muleta antes, que quebrou e me machucou mais ainda.

Parece o Blog de uma garota totalmente de mal com a vida cheia de depressões, crises e frustrações, mas é isso mesmo. Uma menina que não sabe viver e que tenta a todo custo ser feliz. Em alguns minutos até consigo, mas tem horas que é muito mais difícil do que ser triste, ser triste é tão fácil, tudo colabora.

E ainda tento sorrir, mas cada dia é mais difícil, até vir no blog escrever está difícil. A faculdade segura uma onda, mas tirando isso estou perdida, sem sentido. Às vezes ate tenho alegrias passageiras, tento ver a vida com otimismo, mas as coisas cismam em não rolarem! Parece que quanto mais reajo mais apanho. Um amigo perguntou pq eu mão paro de fumar, e eu respondo: Atualmente é minha única alegria.

Estou apavorada com a vida, ela ta conseguindo ganhar o jogo. Minhas lagrimas não secam, não param de cair, minhas noites são carregadas de pesadelos e insônias.

Ta difícil...


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[Terça-feira, Março 29, 2005]

"Na solidão é quando estamos menos só." Lord Byron

Não! Definitivamente não estou em boa fase, minha cabeça viaja a mil dentro dos meus medos e inseguranças, percebo que minha vida não e mais um mar de rosas onde eu achava fundamentalmente que um dia eu seria feliz. Hoje sonho com isso, mas sem a obrigatoriedade de acontecer.

Não tenho esperanças que meus sonhos se realizem, apenas os sonhos. Sei qual será minha realidade, tenho certeza sobre os passos que vou ser obrigada a dar, mas isso não limita meus sonhos. Meu destino é a solidão, já vi isso, já senti isso, talvez tenha que aprender a viver bem comigo. Percebo muitos homens que querem algo comigo, e esse algo não passa de uma noite do Motel.

Não sou mulher de uma noite, não tenho talento pra isso, eu quero sempre mais e nenhum homem conseguiu me dar esse mais, nenhum que chegou perto de mim foi forte o suficiente pra me agüentar.

Devo ser insuportável dentro de um relacionamento, admito, mas já peguei tipos bem difíceis também, e fui paciente para agüentá-los e compreendê-los. Mas como nenhum homem tem metade da capacidade de amar de uma mulher, duvido que alguém me agüente, confesso tenho medo. Não estou me entregando a ninguém, acho que esses foram os 3 meses em que mais passei tempo comigo, sem dispensar nem meia hora com um homem. Se foi bom? Foi... foi mediano pior do que ter as alegrias de um amor e bem melhor que sofrer com o término desse mesmo amor.

È sim! È covardia pura! Medo mesmo! È.. apavorada com homens seria o termo, não consegui ainda nem beijar, de medo.

Se a felicidade é isso? Não sei, mas é minha atual condição de vida é essa, felizmente ou infelizmente.


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[Quinta-feira, Março 24, 2005]

Ontem e hoje foram dias em que não parei para pensar em nada, ou melhor, quase nada, hoje tive que esperar um médico por 2 horas, isso mesmo! 120 minutos sentada em uma sala de espera.

Entre um cigarro e outro fiquei refletindo sobre o caminho que o mundo toma, parece grande demais pra mim, um serzinho brasileiro, paulista e andreense. Mas consigo ver pelo menos as relações humanas do meu pobre ponto de vista.

Parece que os homens e as mulheres não falam a mesma língua, estamos com uma crise humana! Eu como mulher, não consegui entender ainda o que os homens querem, talvez por isso tenha desistido com tanta força de achar alguém.

Vi muitos homens relatando que as mulheres estão fáceis, mas se olham alguém difícil, nem tentam ou tentam uma vez só, reclamam que as mulheres não querem nada sério, mas saem ficando com dúzias de mulheres, dizem que vamos muito pelo carro ou condição financeira, mas eles vão pela bunda e pelo peito, observam que nós gostamos de cavalheirismo, mas nem mandam flores no dia seguinte.

Claro que as mulheres tem sua parcela de culpa, mas vou defender o nosso lado. Depois de milênios sendo totalmente colocadas abaixo dos homens, temos 50 anos em que ganhamos algum tipo de espaço, claro ainda não igual o do homem, mas conquistamos muito, temos que nos adaptar. Eu nunca sei meu papel em um relacionamento, nunca sei se devo me fazer de "falsa frágil" para conquistar ou colocar a minha real personalidade. Sei, você vai responder: seja você mesma! E eu respondo: sempre fui! E das duas uma, ou eu sou a pior pessoa do mundo, ou o mundo não está preparado para uma pessoa tão boa, tudo bem a primeira alternativa é a mais razoável. Mas eu acho que é por que não sei fazer "tipo", não sei "manipular" o homem, sou leiga nesse assunto, eu ajo com meus namorados como agiria com um amigo, conto tudo, me exponho, coloco minhas fraquezas e minhas fortalezas logo de cara.

Encaro meio assim: quer? È assim! E nunca querem, e acho que muitas mulheres encaram assim também, ganhamos tanto espaço, mas não podemos expor quem somos, porém, algumas sabem camuflar muito bem seus defeitos e muitas vezes vemos essas felizes da vida com seus companheiros. Tanto é que não raro encontramos homens maravilhosos com mulheres que não tem nem metade dos nossos valores morais e éticos. Não sou perfeita, de forma alguma, mas também não abuso.

Homens, por favor, nos entendam, por muitas vezes perdem mulheres de um valor imensurável pro conta delas não saberem exatamente como se portar.

Vou indo, uma feliz páscoa a todos! E usem o feriadão para refletirem! (homens e Mulheres)

Beijos


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[Terça-feira, Março 22, 2005]

"A melhor forma de prever o futuro é criá-lo."Autor desconhecido


E as horas aqui em casa estão passando muito rápido, tão rápido que mal consigo escrever.Mas como sempre é bom postar para os meus amigos, escapo das obrigações um pouquinho e cá venho.

Estou com saudade da vida, esse tempo de reclusão compulsória me deixou com uma vontade imensa de viver, e muito mais racional!

Vamos ás contas, um homem gentil, honesto,sincero, amigo e bom amante não existe, portanto subtraia uma ou mais dessas características e terá a personalidade do homem ao seu lado. Não acho que eu vá conseguir conviver com um homem no meu lado a vida toda, acho que não conviverei mais de dois meses sinceramente. Mas e daí? Sou mais que isso!

Tenho objetivos maiores na minha vida, que aos poucos posso colocar aqui tranqüilamente.

Posso começar pela minha carreira, estou estudando para ser uma ótima educadora, quero conseguir contribuir pelo menos um pouco para um mundo melhor.

Como adoro sonhar... a realidade é sempre diferente do que sonhei, mas quem disse que sonhar é proibido? Olho para o futuro como uma artista que tem a tela em branco para pintar, peço apenas que a realidade seja menos difícil do que imagino com mais frutos que eu sonho.

E assim caminha minha vida, com dias cada vez melhores e objetivos mais claros.

O coração? Este esta livre... e sem pressa de ser preenchido, deixando o vida rolar e se preocupando com coisas mais importantes.



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[Domingo, Março 20, 2005]

A vida precisa mudar todo dia, todos os dias temos novos desafios que não só contribuirão com o nosso desenvolvimento como dos outros também.

O que dizem ou deixam de dizer pouco importa, lembre-se de que você é mais forte que tudo e todos, sua paixão sempre vai ser mais forte que a razão dos outros e até que a sua própria. Sua paixão, seu ideal, sua força podem superar todas as dificuldades, inclusive aquelas que parecem ser barreiras firmes de concreto. Acredite na sua paixão, cultive sua paixão pelos seus objetivos! Certamente essa força te levará a alcançar o que você quiser, não é Lair Ribeiro, é real, percebi isso esses dias. A única coisa que vence sua paixão é outra em força contrária. Eu consegui vencer uma paixão que eu tinha em me destruir por outra contrária, maior ainda de me construir.

Sofro, amo, choro, dou risada, canto, brigo, esbravejo, ignoro, abraço, tudo em nome do meu crescimento. Joguei fora velhas roupagens, e vesti uma camiseta escrito: FODA-SE! EU SOU MAIS EU! (essa frase tem destinatários).

Toda boba, toda ingênua (posso dizer que menos ingênua agora) eu vivo! Me preparando para o próximo tombo que com certeza doerá menos.

Eu tive a insanidade de achar que eu era tão pouco, tinha tantos defeitos que não era merecedora de um namorado, isso por alguém ter me feito sentir culpa pelo que eu nunca tive culpa! Nunca mais ninguém faz isso comigo! Nunca mais vou deixar que façam eu me sentir tão pouco!

Ô gente... queria conseguir colocar em palavras a força e a felicidade que sinto neste momento... mas não sei se consegui, hoje a menina está de castigo e a Mulher mais tigresa que nunca! Mais fêmea, mais livre, mais leve e mais independente emocionalmente.

Hoje foi um dos dias que tive orgulho de mim, só pelo fato de eu me sentir como me sinto.

Azar de quem perdeu! Sorte de quem vai ganhar! Estou na vida de novo, estou na luta, sai da minha reclusão, estou sorrindo, estou vivendo! Foram dois meses escondida de tudo e de todos, com feridas que não queriam cicatrizar. Mas renasci e a vida já esta cobrando devidamente cada pessoa que me machucou. E dando prêmios ás que ficaram do meu lado e que me auxiliaram. A essas agradeço do fundo do coração, vejo algumas pessoas como anjos colocados em minha vida por Deus, que me mostram sempre por onde devo trilhar, dessa vez não as ouvi e o destino na sua grandeza simplesmente me mostrou o que eu não via.

Obrigada a tudo e todos! Desejo a todos que me visitam nesse Blog muita felicidade! E todos podem se identificar sem medo viu?

Beijossss Obrigada de verdade!


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[Sábado, Março 19, 2005]

A Lei do retorno é ótima mesmo, estou recebendo crescimentos espirituais e morais cada vez mais fortes e significantes, ganhando com o coração, com a alma, ainda na estou trabalhando, mas meu crescimento esse ano é notável, até por mim e outras pessoas.

Isso claro se deu a problemas que tive, eu não soube crescer pelo amor, muito embora pouco de nós sabemos. Mas hoje agradeço por coisas que julguei serem ruins. Tive perdas de pessoas que mostraram que foi um ótimo negócio eu levar o famoso ¿pé na bunda¿, vejo todos muito belos interiormente a acabo me esquecendo que algumas pessoas não sabem controlar seus impulsos animais.

Ontem me senti ótima pro ver que rumos terríveis minha vida tomaria se essa ¿perda¿, que foi um ganho na verdade, não tivesse ocorrido eu poderia agora estar sofrendo mais com traição do que com ataques de ciúmes que eu sentia. Ciúmes vindo do ¿efeito espelho¿ onde você vê suas intenções refletidas no outro. Eu já senti ciúmes, na verdade só senti de uma pessoa na minha vida, talvez fosse intuição, não sei, mas o ciúmes teve fundamentos e foi concretizado.

Mas agradeço por tudo ter passado, por eu ter ganhado tantos presentes morais, é um ano onde sinto que aprenderei muito, pois já iniciei aprendendo e não parei ainda e a cada dia uma lição maravilhosa. Seja em forma de palavras que escuto, pessoas que conheço, sinais que percebo, ou ate da minha intuição que melhorou consideravelmente. O que me causa até um pouco de medo, mas esse é outro assunto.

A necessidade que sinto agora, não é de ter um companheiro ou um amor, isso apenas será conseqüência de uma vida limpa, os fatos mostram a realidade e o que vejo é que o bem está me dando frutos, maiores que um namorado ou um bom salário. Ás vezes me cobro por não ser incorreta em alguns casos, mas logo percebo que mais vale uma noite sozinha do que uma noite com dor na consciência por ter feito mal a alguém.

Obrigada Deus, que continue me guiando no caminho da luz e do bem!

E de novo como diria A musiquinha linda da Tia Rita: Vejo meus inimigos virar pó!


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[Quarta-feira, Março 16, 2005]

".. A Peleja é longa e no fim é você contra você mesmo..." (Pedro Bial)

A vida floresce para todos de forma igual, para mim não é diferente, estou me descobrindo, descobrindo as pessoas e descobri que não conseguirei ser uma mulher na sua totalidade, não dá! Minha menina aqui dentro não pode morrer, se não morro com ela!

Ainda estou no dilema, ou sou uma mulher, que sabe lidar com seus sentimentos e anseios ou uma menina que sonha desvairadamente, minha personalidade extremada não está me deixando ser do time do meio.

Isso me lembra as musicas do Legião, totalmente confusa, estou escutando muito Velhas Virgens para ver se as letras me fazem ser um pouco daquilo que pregam em tom de brincadeira, mas que pela experiência de vida, parece que é o correto.

Por quantas vezes mais terei que passar por rejeições, falsidades, mentiras, ilusões, descrenças, solidão, dúvidas, decepções? Não sei, já fui muito usada... e sempre me mantive na posição de não usar ninguém. Sim! Hoje estou cometendo o pecado de me sentir vitima! Talvez para minimizar meu sentimento de impotência perante a vida. Enquanto pessoas se utilizam de raiva como forma de aliviar sua culpa.. eu me culpo, severamente, mas por hoje, só por hoje, quero que alguém compartilhe a minha dor, já que não posso ter ninguém que compartilhe meu amor.

E brindemos a virgindade dos dias que virão....


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[Segunda-feira, Março 14, 2005]

"Sonhadora, mulher-menina. Mais que um namorado, você queria hoje ter um amor "(IVONE C. R.CARVALHO)

Aqui estou eu após um fim de semana corrido e adorável! Praia, sol, churrasco, amigos.. todas coisas ótimas que adorei matar a saudade!

E o melhor desse fim de semana foi a oportunidade de conseguir conversar com amigos da antiga, que acompanharam todo meu processo dolorido de crescimento. Conversando com eles, percebo ainda mais minha mudança de ponto de vista sobre antigos conceitos, por exemplo: o fato de eu ter chego a conclusão que não sei namorar, claro que como bons amigos não concordaram, mas enfim, eu sinto isso muito real em mim. Não sei namorar, apesar de adorar sempre faço mal pra quem está comigo e sempre sofro no final.

Claro que foi difícil para eu aceitar isso, e sinceramente a algusn anos nunca aceitaria, mas o que vou fazer? È fato! Tenho sérias dificuldades em repartir minha vida com alguém, se alguém quiser ser louco o suficiente pra isso, vai ter que me provar por A + B que tem paciência o suficiente para me agüentar, pois até agora quem sempre mostrou que fica realmente comigo apesar dos defeitos foram meus amigos e a minha família. Pessoas inclusive que vou redobrar minha atenção.

Mas o fim de semana foi ótimo pra matar aquela saudade de bater papo com antigos amigos e conhecer novos, tomar um sol e ficar torrada... (como toda branquela que se preze..rs) pensei sobre a vida olhando o mar e vi que estou tão diferente de 3 anos atrás, tão diferente que eu não me reconheço ás vezes, ainda não sei se mudei para melhor ou pior, aos poucos a menina morre, e ás vezes isso parece triste, mas necessário.

Já estou com saudades da menina,.. acho que o sonho e a imaginação dela eram muito mais lindos do que o realismo da mulher.

Beijos




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